de Psychology Today Por qué las víctimas adultas de abuso sexual infantil no divulgan Seis razones por las cuales las víctimas adultas de abuso sexual infantil continúan guardando el secreto. por Beverly Engel L.M.F.T. Como el reciente documental de HBO titulado Leaving Neverland demostró tan poderosamente, hay muchos adultos que aún no le han dicho a nadie que fueron abusados ??sexualmente cuando eran niños, ni sus parejas, ni sus amigos, ni sus familiares, a menudo ni siquiera su terapeuta. Muchos de nosotros estamos familiarizados con las razones por las cuales los niños no se presentan para denunciar el abuso sexual infantil, pero muchos no entienden por qué los adultos continúan llevando este secreto, a veces a sus tumbas.

Como explicaron los jóvenes en Leaving Neverland, no se dieron cuenta de que habían sido abusados ​​sexualmente hasta que tenían treinta años. En cambio, consideraron lo que (supuestamente) ocurrió entre ellos y Michael Jackson como una historia de amor en la que consintieron en todas las actividades que ocurrieron. Este tipo de pensamiento es común para las ex víctimas de abuso sexual infantil. No fue hasta que uno de los jóvenes tuvo un hijo propio que se dio cuenta de que le había sucedido. Cuando pensó en alguien que le estaba haciendo a su hijo lo que le habían hecho, de repente se dio cuenta de que había sido abusado. “Mataría a cualquiera que le hiciera eso a mi hijo. ¿Por qué no sentí nada cuando pensé en lo que Michael me hizo? ”, Compartió el joven. Esta falta de conciencia y la incapacidad de conectarse y tener empatía consigo mismos cuando son niños no es infrecuente en las ex víctimas de abuso sexual infantil.

Otra cuestión que puede aumentar la confusión es la cuestión de recibir placer. Aunque a menudo hay dolor físico relacionado con el abuso sexual infantil, no es necesariamente el caso. Para algunas víctimas, no hay dolor físico en absoluto. Y las víctimas a menudo han informado que experimentan cierto placer físico, incluso con los tipos de abuso sexual más violentos y sádicos. Esto confunde a las víctimas, haciéndoles creer que tal vez dieron su consentimiento o incluso pueden haber instigado la participación sexual. El razonamiento es el siguiente: "Si mi cuerpo respondió (una sensación placentera, un orgasmo, una erección) debe significar que lo quería".

Es muy importante comprender que experimentar placer físico no significa consentimiento. Nuestros cuerpos están creados para responder al tacto físico, sin importar quién lo toque. Y muchas víctimas de abuso fueron tan privadas de afecto que aceptaron espontáneamente y respondieron a cualquier atención física, sin importar su origen.

Otra razón por la que muchos se preguntan si realmente fueron abusados ​​es que pueden no tener un recuerdo claro de lo que sucedió. Es posible que solo tengan recuerdos vagos o ningún recuerdo, solo una fuerte sospecha basada en sus sentimientos y quizás en sus síntomas. Es difícil creer tus sentimientos cuando no tienes o tienes muy pocos recuerdos reales. Algunas personas incluso dudarán de los recuerdos que tienen, temiendo que "solo estoy imaginando" o "estoy inventando esto".

Una razón por la cual alguien puede no tener recuerdos o solo recuerdos vagos es la práctica común de las víctimas de disociarse. La disociación es una desconexión entre los pensamientos, recuerdos, sentimientos, acciones o el sentido de una persona de quién es. Este es un fenómeno normal que todos han experimentado. Los ejemplos de disociación leve y normal incluyen soñar despierto, "hipnosis de carretera" o "perderse" en un libro o película, todo lo cual implica "perder el contacto" con la conciencia del entorno inmediato.

Durante experiencias traumáticas como el crimen, la victimización, el abuso, los accidentes u otros desastres, la disociación puede ayudar a una persona a tolerar algo que de otro modo sería demasiado difícil de soportar. En situaciones como estas, la persona puede disociar la memoria del lugar, las circunstancias y los sentimientos causados ​​por el evento abrumador, escapando mentalmente del miedo, el dolor y el horror del evento.

Cuando se enfrenta a una situación abrumadora de la que no hay escapatoria física, un niño puede aprender a "alejarse" en su cabeza. Los niños suelen usar esta habilidad como defensa contra el dolor físico y emocional o el miedo a ese dolor. Por ejemplo, cuando se abusa sexualmente de un niño, para protegerse de la invasión repetida de su ser más profundo, puede desconectar la conexión entre su mente y su cuerpo creando la sensación de "abandonar el cuerpo". Esta defensa común El mecanismo ayuda a la víctima a sobrevivir al asalto adormeciéndose o separándose del trauma que ocurre en el cuerpo. De esta manera, aunque se está violando el cuerpo del niño, el niño no tiene que "sentir" realmente lo que le está sucediendo. Muchas víctimas han descrito esta situación como "estar en el techo, mirando hacia mi propio cuerpo" cuando ocurrió el abuso. Es como si el abuso no les ocurriera a ellos como persona, sino solo a su cuerpo.

Si bien la disociación ayuda a la víctima a sobrevivir a la violación, puede dificultarle recordar más tarde los detalles de la experiencia. Esto puede crear problemas cuando se trata de que una víctima acepte si realmente fue abusada o no. Si no estabas en tu cuerpo cuando ocurrió el abuso, naturalmente afectará tu memoria. No "recordará" las sensaciones físicas de lo que el abusador le hizo a su cuerpo o lo que usted hizo para hacerle al cuerpo del abusador. Esto puede hacer que dude de su memoria y aumente su tendencia a negar lo ocurrido.

A veces, la razón por la cual las víctimas no tienen recuerdos claros del abuso es que fueron abusadas o drogadas con alcohol por el abusador. En realidad, es bastante común que los perpetradores seden a sus víctimas con alcohol o drogas como una forma de controlarlas y de asegurarse de que no le cuenten a nadie sobre el abuso. Las víctimas que fueron sedados a menudo describen sus recuerdos como "borrosos" o tienen solo "instantáneas" cortas de recuerdos que pueden tener dificultades para entender.

Negación

Algunas víctimas de abuso sexual infantil niegan haber sido abusadas, otras niegan que les haya causado algún daño, mientras que otras niegan que necesiten ayuda. Hay muchas razones para esta negación, una de las más significativas es que las víctimas no quieren enfrentar el dolor, el miedo y la vergüenza que conlleva admitir que fueron abusadas sexualmente.

Al igual que la disociación, la negación es un mecanismo de defensa diseñado para evitar que enfrentemos cosas que son demasiado dolorosas para enfrentar en ese momento. Incluso puede permitirnos bloquear u "olvidar" el dolor intenso causado por un trauma emocional o físico como el abuso sexual infantil. Pero la negación también puede evitar que enfrentemos la verdad y puede continuar más allá del tiempo en que cumplió una función positiva. Esto es lo que mi antiguo cliente, Natasha, compartió conmigo: “Sabía por mucho tiempo antes de admitirlo aquí que mi abuelo había abusado de mí. Pero no pude enfrentarlo. Era demasiado doloroso admitir que alguien a quien amaba tanto y alguien que había sido tan amable conmigo también podía hacerme cosas tan viles. Y entonces fingí que nunca sucedió".

Otra razón por la que algunas personas niegan que fueron abusadas sexualmente es que les obliga a admitir que se volvieron abusivas como consecuencia de haber sido abusadas. Si una víctima anterior abusó de otros niños, puede invertir en creer que los niños nunca son realmente "forzados o manipulados" a tener relaciones sexuales con un niño adulto o mayor. Puede convencerse de que los niños lo hacen voluntariamente y que disfrutan del abuso. Este tipo de negación a menudo impide que las víctimas anteriores admitan que ellas mismas fueron abusadas.

Temor

Hay muchas razones legítimas para que las víctimas anteriores tengan miedo de decirle a alguien que fueron abusadas sexualmente, incluso cuando eran adultos. Éstos incluyen:

1. Su autor los amenazó. Es común que los abusadores de menores amenacen con matar a sus víctimas si les dicen o matan a familiares o mascotas queridas. Aunque tener miedo de su autor después de convertirse en un adulto puede no tener ningún sentido lógico, es muy común que las ex víctimas sigan temiendo a su abusador.
   
   
2. Temen no ser creídos. Este miedo es especialmente potente cuando una ex víctima ha tenido la experiencia de no ser creída en el pasado. Y a menudo, la creencia de que no serán creídos a menudo proviene del autor que les dice cosas como: "Nadie te creerá si lo dices".
   
   
3. Tienen miedo de las consecuencias una vez que se revela el secreto. como la interrupción de la familia o la violencia. Algunas víctimas anteriores temen que si le cuentan a un miembro de la familia sobre el abuso, esa persona se enfurecerá y tal vez se volverá violenta hacia el autor.

Vergüenza

Cada vez que alguien es víctima, él o ella sentirá vergüenza porque se siente impotente y este sentimiento de impotencia hace que la víctima se sienta humillada. También está la vergüenza que surge cuando un adulto invade el cuerpo de un niño de una manera tan íntima. Agregue a esto la vergüenza asociada con estar involucrado con algo que el niño sabe que es tabú. A veces, un niño también siente vergüenza cuando su cuerpo la "traiciona" al responder al toque del autor.

Este sentimiento abrumador de vergüenza a menudo hace que una ex víctima se sienta obligada a guardar el secreto del abuso porque se siente muy mal, sucio, dañado o corrompido. El sentimiento de vergüenza puede ser uno de los elementos de disuasión más poderosos para una víctima que revela haber sido abusada. Esto es lo que un antiguo cliente compartió conmigo acerca de su vergüenza por ser abusada: “No le dije a nadie cuando mi maestra de drama comenzó a abusar de mí porque me sentía tan humillada que no quería que nadie más lo supiera. Me sentí asqueroso, lo más bajo de lo bajo. Creo que, sobre todo, sentí tanta vergüenza por las cosas que me hizo y me obligó a hacerle a él que no sentí que mereciera ser ayudado".

Auto-culpa

La autoculpabilidad es otra razón importante por la cual las víctimas guardan su secreto. Las víctimas tienden a culparse por el abuso que sufrieron, especialmente cuando es un padre quien abusó sexualmente de ellas. Los niños quieren sentirse amados y aceptados por sus padres y debido a esto, inventarán todo tipo de excusas para el comportamiento de los padres, incluso si ese comportamiento es abusivo. La mayoría de las veces, los niños se culpan a sí mismos por "causar" que sus padres abusen de ellos. ¿Por qué? Como los niños tienden naturalmente a ser egocéntricos, es decir, suponen que ellos mismos son la causa de todo. La necesidad de proteger su apego a sus padres magnifica esta tendencia.

Los perpetradores aprovechan la tendencia de un niño a culparse diciéndole que fue culpa suya. No deberían haberse sentado en su regazo como lo hicieron. No deberían haberlo mirado como lo hicieron. No deberían haberse vestido como lo hicieron.

Como humanos tenemos la necesidad de mantener un sentido de control sobre nuestras vidas, incluso cuando hemos perdido el control, como en el caso del abuso sexual infantil. Como una forma de mantener un falso sentido de control, muchas víctimas se culparán a sí mismas por su abuso. Esto ocurre tanto en niños en el momento de su abuso como en adultos que todavía están luchando para admitir que fueron abusados ​​en la infancia. El razonamiento inconsciente es así: “Si sigo creyendo que fue mi culpa, que me lo he traído, todavía puedo tener el control. No tengo que enfrentar el sentimiento de impotencia e impotencia que conlleva ser víctima. En otras palabras, puedo mantener mi sentido de dignidad y evitar sentirme humillado ”.

A veces las víctimas se culpan a sí mismas por el abuso porque tienen al autor en tan alta estima. No podían imaginar que esta persona respetada les hiciera tal cosa a menos que de alguna manera lo hubieran alentado. Esta era la situación con mi antiguo cliente Gabriel. Proveniente de una familia católica devota, Gabriel se convirtió en monaguillo cuando tenía nueve años. Como el resto de los feligreses, Gabriel adoraba al sacerdote. Es por eso que fue particularmente impactante para Gabriel cuando un día el sacerdote le pidió que se quedara después de la misa y luego lo abusó sexualmente.

Gabriel no podía comprender lo que había hecho el sacerdote. Sabía que lo que había sucedido era un pecado y que no se suponía que los sacerdotes fueran sexuales. Entonces, para dar sentido a lo que había sucedido, simplemente se culpó a sí mismo. De alguna manera, decidió, debía haber seducido al sacerdote. Incluso creía que desde que había comenzado a masturbarse unos meses antes, el sacerdote debía haberlo sabido y lo estaba castigando o enseñándole una lección.

Finalmente, otra razón por la cual las víctimas tienden a culparse a sí mismas es la tendencia de nuestra cultura a culpar a la víctima. "Víctima" se ha convertido en una mala palabra en nuestra cultura, donde las víctimas son a menudo culpadas e incluso avergonzadas. Incluso hay creencias espirituales que sostienen que si algo malo te sucede es por tus propios pensamientos o actitudes negativas. Influencias culturales como esta sirven para culpar a las víctimas en lugar de alentar un reconocimiento autocompasivo del sufrimiento. Las ex víctimas de abuso sexual como miembros de esta cultura aceptan esta opinión, a menudo sin dudas.

Una necesidad de proteger al perpetrador

Como lo demuestra el comportamiento y el pensamiento de los dos jóvenes en el documental Leaving Neverland, algunas ex víctimas aún se preocupan por el autor y quieren protegerlo. Además, como parte del proceso de preparación, los perpetradores trabajan para separar al niño o adolescente de sus padres y sus compañeros, por lo general fomentando en el niño la sensación de que él o ella es especial para el delincuente y brindando un tipo de atención o amor a el niño que él o ella necesita. A veces, la relación inicial de confianza entre un niño y un niño adulto o mayor se transforma tan gradualmente en una explotación sexual que el niño apenas se da cuenta. Entre el momento en que la atención que recibe un niño parece ser algo positivo en la vida del niño y el momento en que comienza el abuso sexual, ha ocurrido algo significativo. Pero el niño puede no estar seguro de qué era y, a menudo, sigue confundido acerca de la persona que ha sido importante para él, pero que ahora ha comenzado a abusar de él. Pueden estar plagados de preguntas como: "¿Realmente me ama?" "¿Podría haber causado que sucedieran estas cosas?"

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Para muchas víctimas anteriores, es solo después de muchos meses o incluso años de terapia antes de que desarrollen suficiente confianza en alguien como para contar su secreto. Desafortunadamente, por varias razones, muchas víctimas anteriores nunca llegan a un terapeuta, incluso cuando son adultos.

Si eres una de las muchas personas que continúan portando el secreto del abuso sexual infantil, es vital que rompas tu silencio. A pesar de que es difícil llegar al punto en que finalmente puedas contarle a alguien, este oscuro secreto puede enfermarte, emocionalmente, psicológicamente, incluso físicamente. Al igual que el cáncer, puede comerse desde adentro, drenándole energía vital y buena salud.

El secreto del abuso sexual infantil es especialmente vergonzoso. Puede hacerte sentir que hay algo realmente mal contigo; que eres inferior o que no vales nada Desea esconderse por miedo a que su secreto sea expuesto. No querrás mirar a los demás a los ojos por miedo a que descubran quién eres realmente y lo que has hecho. No quieres que la gente se acerque demasiado por miedo a que descubran tu oscuro secreto. Y para empeorar las cosas, llevar este secreto te aísla de otras personas. Te hace sentir diferente de los demás. Te hace sentir solo.

Ya existe una tremenda cantidad de oscuridad relacionada con el abuso sexual infantil: la forma clandestina y siniestra de lograrlo; la manipulación y la deshonestidad que lo rodea; las mentiras y el engaño solían mantenerlo en secreto; la oscuridad y el dolor que rodean la violación de las partes más íntimas del cuerpo de un niño; y la violación de la integridad del niño. Mantener el abuso en secreto agrega oscuridad a un acto ya oscuro y siniestro.

Cuando no comparte el secreto del abuso sexual infantil, no tiene la oportunidad de recibir el apoyo, la comprensión y la curación que tanto necesita y merece. Sigues sintiéndote solo y culpándote a ti mismo. Continúas abrumado por el miedo y la vergüenza.

Insto a cualquiera que todavía esté luchando porque no puede contarle a nadie sobre su victimización que busque asesoramiento. También puede llamar a RAINN al (800) 656-4673 para hablar con un consejero.

• Si eres mujer, lee mi próximo libro "¡Estoy diciendo que no!" De pie contra el asalto sexual, el acoso sexual y la presión sexual para obtener información sobre cómo dejar de culparte y avergonzarte por ser víctima de abuso sexual infantil.
  
• Si usted es hombre, le proporcionaré una publicación de seguimiento que aborde específicamente las razones por las cuales los hombres tienen dificultades para revelar su abuso sexual.

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Beverly Engel ha sido psicoterapeuta por más de 30 años y es autor de 20 libros, entre ellos "La relación emocionalmente abusiva" y "El derecho a la inocencia".